Jökulsárlón

 

(clicar entre as 1a.m. e as 7a.m.)

"Saraband" - Ingmar Bergman (2003)

«O ecrã fundo em negro. O filme acabou.

4. Eu não consigo acabar sem vos fazer uma pergunta. Alguma vez pensaram que o grande plano é a única figura da gramática do cinema que só no cinema existe e que não é concebível em qualquer outra arte? Pintores pintaram grandes planos, mas o quadro impede-nos de os ver como tal, a não ser que encostemos a cara à tela, em movimento nosso e não da pintura. Não é maneira de a ver, não é movimento suposto ao espectador.

Mas a câmara pode o que o nosso olhar não pode. E a câmara de Bergman pode mais que qualquer outra câmara, mesmo a de Griffith. Neste filme, vai ainda mais longe. Ao acercar-se mais e mais dos quatro rostos e das quatro vozes, para além dos corpos, dá-nos a ver almas. Impossível? Não para esse génio de todos os possíveis, chamado Ingmar Bergman.»

21-1-2005, por João Bénard da Costa 

(ou ainda por Eduardo Prado Coelho)

E eu acrescento que Saraband é um dos filmes mais "simples" e mais "belos" que já tive oportunidade de ver. O trabalho de actriz de Liv Ullman nos grandes planos captados por Ingmar Bergman comove de tão sublime.

Acaba o filme e queremos imediatamente as sonatas de Bach, o pó dos livros, o ruído da madeira a ranger, a vista sobre o lago em Orsa, por entre os bosques... E nós agradecemos. Nós, agradecemos.

e é isto

O meu Mundial acaba aqui

 A derrota da Argentina por 4 a 0 dá por terminado o estado de romantismo futebolo-utópico a que me entreguei desde o primeiro minuto daquele Uruguai-França. A crença de que a mais bonita das histórias se faz com jogadores que correm e driblam com o coração acaba afundada por uma Alemanha que joga muito à bola mas que deveria ter sido vencida no último dos minutos, pelo ultimate dos jogadores: Leonel Messi.

 Portugal, Argentina, Grécia, Uruguai e Chile eram as equipas pelas quais torcia, mas nada haveria de mais bonito do que ver o livro dos futebóis escrito por Maradona a levantar o troféu 24 anos depois. 

Não se fez poesia.

Dito isto, agora quero um Holanda-Espanha na final para que seja um grande espectáculo de técnica, e que ganhe a Holanda para que seja finalmente reposta a Ordem no Universo. (estado que deveria ser assegurado por Son Goku e seus amigos, mas que incompreensivelmente ainda deixam Cruyff à espera)

"Capitalism: a love story" - Michael Moore (2009)

Desta vez não passa de um documentário inócuo e feito apressadamente para aproveitar a onda da "Crise". Inócuo quando comparado ao Sicko ou Bowling for Columbine.

23h29

«O que seria eu hoje sem desgostos amorosos? Advogado?»

Reykjavík's Music Pavillion Park

Piqué por Rogério Casanova

«Piqué = jogador notório pela falta de pique, mas que é um interessante fóssil de transição entre o defesa-central Cro-Magnon e o futuro evolutivo da espécie, como idealizado na cabeça de Guardiola - para quem a dupla de defesas-centrais perfeita seria formada por Zidane e Valderrama.»

Revista LER, Junho 2010

(entre outras "pérolas")

Das grandes personagens...(4)

McLovin (Superbad)

«Fogell: Yo guys! Sup?
Seth: Fogell, where have you been, man? You almost gave me a goddamn heart attack. Let me see it. Did you pussy out or what?
Fogell: No noooo, man. I got it; it is flawless. Check it!
Evan: [examining the fake ID] Hawaii. All right, that's good. That's hard to trace, I guess. Wait... you changed your name to... McLovin?
Fogell: Yeah.
Evan: McLovin? What kind of a stupid name is that, Fogell? What, are you trying to be an Irish R&B singer?
Fogell: Naw, they let you pick any name you want when you get down there.
Seth: And you landed on McLovin...
Fogell: Yeah. It was between that or Muhammed.
Seth: Why the FUCK would it be between THAT or Muhammed? Why don't you just pick a common name like a normal person?
Fogell: Muhammed is the most commonly used name on Earth. Read a fucking book for once.
Evan: Fogell, have you actually ever met anyone named Muhammed?
Fogell: Have YOU actually ever met anyone named McLovin?
Seth: No, that's why you picked a dumb fucking name!
Fogell: Fuck you.
Seth: Gimme that. All right, you look like a future pedophile in this picture, number 1. Number 2: it doesn't even have a first name, it just says "McLovin"!
Evan: What? One name? ONE NAME? Who are you? Seal?
Seth: Fogell, this ID says that you're 25 years old. Why wouldn't you just put 21, man?
Fogell: Seth, Seth, Seth. Listen up, ass-face: every day, hundreds of kids go into the liquor store with fake IDs, and every single one says they're 21. Pssh, how many 21 year olds do you think there are in this town? It's called fucking strategy, all right?
Evan: Stay calm, okay? Let's not lose our heads. It's... it's a fine ID; it'll... it's gonna work. It's passable, okay? This isn't terrible. I mean, it's up to you, Fogell. This guy is either gonna think 'Here's another kid with a fake ID' or 'Here's McLovin, a 25 year-old Hawaiian organ donor'. Okay? So what's it gonna be?
Fogell: [grinning] ... I am McLovin!
Seth: No you're not. No one's McLovin. McLovin's never existed because that's a made up dumb FUCKING FAIRY TALE NAME, YOU FUCK»

 Aqui

Feriados religiosos

 Para além de serem dias onde é permitida a utilização de calções, os feriados religiosos caracterizam-se pela oração, pelo recolhimento e pela SportTV. O estudo prévio da constituição das equipas antes dos jogos do Mundial faz parte da introspecção reflexiva que caracteriza estes dias extraordinários. É no intervalo destes períodos de aprofundamento espiritual - como a análise exaustiva do passado futebolístico de Diego Lugano ou dos factores que indiciam o futuro promissor de Pablo Barrera  no futebol mundial- que é essencial o ser humano bem aparentado saber alimentar-se e cultivar-se intelectualmente:

A espiritualidade wimbledoniana tem o seu merecido descanso quando o ouvido interno do ser humano exige a substituição do ruído-zumbido permanente do som de vuvuzela pelo som de ondas-a-bater-em-granitos; e quando a retina solicita uma sessão de literatura-com-mais-de-mil-páginas acompanhada de imagens sucessivas de  miúdas-giras-a passear-com-amigas/cão:

footnote 1: Um dos factores que indiciam - precisamente- o futuro promissor de Pablo Barrera, surge da inquietação provocada pela relegação de Andrés Guardado a segundo na ordem de suplentes a entrar na equipa mexicana. Mas esse é um assunto que abordarei mais tarde, com pinças.

Agora, quando voltarem a gozar, já não deixo

 Uma manhã a ouvir Iris. Não sabia que isto era hard-rock.

Das grandes personagens...(3)

The Fisher's (Six Feet Under)

hoje é um dia triste para o ténis feminino

Ladies' Qualifying Singles

Torneio onde, apesar de tudo, pontuam os nomes de Bernard Tomic e Ricardas Berankis após não se ter efectivado a sua eliminação no qualifying de singulares masculinos.

Ryan Harrison foi eliminado pelo Berankis no qualifying.

No Facebook

PL gosta de Señoras que siguen todos los consejos de "Saber vivir" y ahora son INMORTALES.

Das grandes personagens... (2)

Special Agent Dale Cooper (Twin Peaks)

Ausência de vuvuzelas

quase Paredes de Coura: sol na cara, cabeça na relva, relva no jazz, e essas coisas todas; música improvisada na Casa de Serralves, feiras de coisas manufacturadas, por entre os arbustos - este paraíso de relva no Prado - ao som da banda do Hot Clube de Portugal...

(e variadíssimas e interessantes espécimes, um pouco por toda a parte, das quais destaco a cerveja-mais-fatia-de-pizza a 3€ e pouco.)

...o Prado que é uma coisa muito linda e que fica muito perto de casa. A ter em consideração na prossecução das importantes leituras apresentadas no post anterior.

Feira do Livro num feriado

Gastar dinheiro.

Das grandes personagens...

Bernard Black (Black Books)

O livreiro que não quer vender livros, trata mal os clientes e parece que dormiu sempre menos de duas horas, na noite passada.

Prémio Visão de Jogo

José Eduardo Bettencourt, Julho de 2009: "O nosso adversário principal é o FC Porto. É no primeiro que temos de ter os olhos, não é no terceiro [Benfica]."

Depois das "meninas-da-fnac"...

É da idade (como se alguém quisesse saber)

Apenas agora constato - ou como diria DFW, "reparei"- que ainda não analisei exaustivamente as primeiras sete corridas do Mundial de Fórmula Um. Quando tiver tempo, e todos os dados à minha disposição, vou tentar fazê-lo. (omitindo, dentro do possível, a minha descrença num futuro radioso para o grande campeão)

Espero não acordar com súbitos desejos de ver "Suiças-Costa Rica", "Grécias-Paraguai" ou entrevistas de Karen Jardel/Gaidão

Também sobre mim foi exercida uma "violência psicológica insuportável" que culminou numa súbita - mas não "obessivo-possessiva"  - vontade em ser adormecido por essa "saída-à-noite-para-umas-cervejas", em forma de programa de rádio, que é o Governo Sombra. As "doces" vozes de Mexia, Araújo Pereira, Tavares e  Vaz Marques, acompanhar-me-ão, portanto, até à alvorada de amanhã - em que me será servida mais uma sessão de automobilismo intelectualizado, directamente do fornecedor.

Hoje sinto-me...

..."melancómico".


 Nuno Costa Santos, um dos maiores que, por simples coincidência, também escreve na LER. (e o que dizer deste outrageous vídeo com um dos mais inesperados cameos do fim de semana: Pedro Marques Lopes as 'merceeiro')

«''llectuals»

 O jovem Finnegan e a jovem Anäis, ambos ávidos consumidores de meta-ficção, seriam o meu belo casal Morangos com Açúcar, deste Verão. Este fake trailer, de argumento brilhante, contém a cena romântica mais intelectual do século XXI:

Anäis: - «David Foster Wallace.»

(Finnegan looks overwhelmed)

(they kiss)

Why to say "prior to" rather than "before"? (DFW II)

Da gramática, da semântica, da osteogénese, das coisas que não estão ao alcance de todos nós...

literatura de não-ficção

"metaphysical tennis"

Isto tudo. Roger Federer, David Foster Wallace e a metafísica. Tudo num único texto.

Ou isto também, em vídeo.

Mundial 2010

Já tenho.

Até podia passar fome.

É que...teve de ser.

The Onion - "Girlfriend Stops Reading David Foster Wallace Breakup Letter At Page 20"

 Eu que cheguei ao final do artigo com a firme crença da veracidade do mesmo, até que vi que era do The Onion. PL

BLOOMINGTON, IL—Claire Thompson, author David Foster Wallace's girlfriend of two years, stopped reading his 67-page breakup letter at page 20, she admitted Monday.

Thompson

"It was pretty good, I guess, but I just couldn't get all the way through," said Thompson, 32, who was given the seven-chapter, heavily footnoted "Dear John" missive on Feb. 3. "I always meant to pick it up again, but then I got busy and, oh, I don't know. He's talented, but his letters can sometimes get a little self-indulgent."

Foster, the award-winning author of The Broom Of The System and the 1,079-page Infinite Jest, met Thompson in March 2001 through mutual friends.

A political-science professor at Illinois State University, where Wallace teaches creative writing, Thompson said pages 4 through 11 of the letter chronicled the deterioration of the relationship "fairly well." She specifically cited Item 64, on page 7, from the section, "How I Can Tell Things Have Changed":

"It used to be that if you were away from the table or in the next room or otherwise unable to witness this admittedly unsavory and wholly intrusive activity on my part, in little spasms of unhealthy obsession I would peek into your Day Runner Personal Planner so as to gauge how much together-time we would have during the upcoming week at a glance; lately, however—if you are at all able to move past this revelation of my no-two-ways-around-it unforgivable and unjustifiable invasion of privacy and on to the rather telling point—I have found myself either viewing the week-at-a-glance in actual anticipation of our time apart or, even when opportunities for unfettered peeking presented themselves, ignoring your Day Runner Personal Planner altogether such as just last week when, stooped in rummaging position, I opted to remove from your bag and guiltily read cover-to-cover a copy of Fine Cooking magazine, therein choosing to glean particulars about the cultivation, culinary traditions, and preparation of white asparagus over those of our precious little time together."

Enlarge ImageAn excerpt from the break-up opus.

In addition to compiling the many reasons why the relationship was no longer working, Wallace's letter featured sections on "Why We Could Never Grow Old Together," "Ways It—Us, The World, And Everything—Has All Changed," and "Things I've Never Told You (That Will Certainly Change Your Mind About Me)."

"One thing I found annoying was that you had to read all the way to the middle to figure out what things on the first page of the letter were talking about," Thompson said. "For instance, he kept referring to somebody named The Cackler without explanation until page 11, at which point I finally found out that The Cackler is my friend Renée—essentially forcing me to read the whole first 11 pages over again. And then there are all the footnotes. I always felt he overused those in his valentines, too."

Thompson said she believes Wallace penned the breakup opus during a January lecture trip to the University of New England in Biddeford, ME.

"When he came back, he handed me a big manila envelope," Thompson said. "He said that during the trip, he confronted himself about some things he'd been avoiding, and that he needed to start living his life in a whole different way. He said the contents of the envelope would explain everything. I was just like, 'Okay, whatever, David.'"

Thompson said she did not immediately open the envelope.

"I assumed it was one of his tomes about, I don't know, the reasons why he isn't going to eat processed sugar anymore, or why he threw out his TV," Thompson said. "Or something like the one where he said, in 88 numbered points, why he didn't want a birthday party."

"Or, God, I almost forgot," Thompson added. "There was the letter where he explained how he now wants to be called 'Dave' and included a page-long description of every single 'Dave' and 'David' he's ever known in his entire life."

On Feb. 5, two days after receiving the letter, Thompson received a voicemail message from Wallace asking her what she thought of it. The message prompted her finally to open the envelope and "crack" the letter. That evening, Thompson slogged through the first 20 pages of the dense, complex Breakup Letter For Claire–Rough Draft, eventually putting it down to begin making dinner. The next morning, she moved the letter from her coffee table to a desk drawer, where it still remains, unfinished.

"Maybe I'll pick it up again," Thompson said. "I'd sort of like to see how it ends. Then again, knowing David, it probably just leaves a whole bunch of loose ends untied."